1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.
89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
92. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.
93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
- Говорите помедленнее, я - блондинка! 
